2012년 남포교회 여름 수련회를 다녀와서…

조금 늦더라도 남편과 함께 가는 것이 진정 믿음의 가정이란 것을 나는 진심으로 깨닫지를 못했다.

가정이란 그 자체를 조금 일찍 깨달았더라면……

내 자식들을 하나님의 자녀로, 사랑으로 진심으로 키웠던 것처럼, 내 남편도 지극 정성으로 보필했을 것을…

집이란 참 뜻을 내 나이 50 이 넘어서야 박영선목사님의 말씀을 통해서 깊이 깨달았던 것이다.

마태복음 10:16 에 보면 ‘뱀같이 지혜롭고 비둘기 같이 순결하라.’

`순결하라’는 말은 부패한 것에 혼합되지 않으며 오염되지 않는 순수한 상태라는 것으로 가르쳐 주면서,

뱀 같이 지혜로움은, 뱀은 산, 들, 물, 집 안가는 곳이 없이 가는 동물이니 우리도 뱀처럼 지혜롭게 안 가는 곳이 없이 다니면서

전도를 해야 한다고 가르침을 받았으니 참으로 어처구니가 없는 일이었다.

믿음이 없는 남편을 두고 일주일이면 열 한번씩 교회로 불러냈기에

예배를 열한 번이나 (새벽기도까지)쫓아 다녔고, 복 받는다고 하기에, 가정이 잘 된다고 하기에, 봉사, 전도라면

악착같이 쫓아 다니면서 예수를 모르는 남편을 두고 “사탄아 물러가라!” 그렇게 배웠기에(속으로) 나도 그렇게 할 수 밖에 없었다.

그러면서 그러지 못한 사람들을 보고 믿음이 적은 자라고 나 혼자서 탄식을 하고……

무엇이 옳고 그른가를 구별하지도 못하고 얼마나 날뛰었던가?

내가 얼마나 말씀에 무지했던가?

  
열심히 봉사하고 기도했기에 내 믿음이 최고라고 나는 스스로 속고 있었던 것이다.

봉사, 예배를 아무리 열심히 쫓아 다닌들 내 자신이 변화가 안 된다면 무슨 소용이 있겠는가?

어린아이 같은 마음으로 순수하게 믿었으면 우리는 성장을 해야 하는데도,

나의 신앙이 자라지 못하고 불구자가 되여 있었다는 것을 발견하는 순간 정말로 할 말이 없었다.

“남을 판단하는 이유는 자신이 특별하다는 인식, 영적 교만에서 비롯된 것이다.

따뜻하게 감싸주지 못하겠거든 지적하지 말고 차라리 지혜롭게 피하!” 하신

박영선목사님의 말씀 속에서 나는 그만 꼬꾸라지고 말았다.

나의 교만함이 극에 달했다는 것을 말씀을 통해서 깨달았을 때, 가슴을 치며 통회 자복을 했다.

지혜로움이 없어서 나의 순진함이 어리석음과 무지(無知)로 치달았던 지난 날들을 가슴이 미어지도록 아파 1년은 울었다.

그 동안 잘못된 나의 신앙 관이 셀 수도 없이 많았으나, 말씀을 통해서 대두된 것은,

교회 공동체 속에서 어떤 사람의 잘잘못을 지적하는 것, 그 것이 하나님의 반열에 들어서는 교만이었다는 것.

박영선목사님을 만나기 전까지 25년을 그렇게 살았다.

2006년부터, 아이들은 조심스럽게 말을 했었다.

“엄마, 엄마는 절대로 교만하시면 안되고요. 엄마 입으로 우리들 자랑을 해서도 안되고요. 그저 겸손해야 해요.”

그럴 때마다 나는, “절대 안 교만하거든! 그리고 자랑도 안 해! 그냥 있는 것 그대로 말할 뿐이야!”

그러면 아이들은, “엄마, 있는 그대로 말하는 것 그 자체가 교만일 수 있거든요.”

병든 것은 귀신이 들려서 그런다고, 기도 많이 하고 귀신을 쫓아 내야 한다고,

살면서 어려움이 닥치면 내 영과 신앙이 잘못돼서 그런다고…기도가 부족해서 그런다고…

수도 없이 강대상에서 듣고 자란 말씀들….

다 자란 아들은,

“엄마, 이 세상은 죄로 인하여 이미 깨진 세상이기에 믿음과 병든 것과는 다르고요.

믿음과 이 세상 물질의 복과는 다르고요. 중요한 것은 하나님과 나와의 관계이고요. 그 외에는 다 부수적이고요.

하나님을 끔찍이 사랑하면 그것들은 그냥 따라오는 거고요. 다르고요. 다르고요. 다르고요!” 할 때마다

“시커! 감히 너희들이 이 엄마의 믿음을…” 하면서

나는 그런 말들을 거부를다.

기도 많이 하고 전도 많이 하고 십일조를 꼭 내고 영적으로만 잘 되면 육 적인 모든 복들은 다 따라온다고

25년 동안 귀에 못이 박히게 배웠기에, 내가 불치의 암에 걸려 있는지도 모르고 자녀들이 하는 말들이 도저히 이해가 안 갔다

2007년 늦가을 박영선목사님의 말씀을 만나고 나서 나는 3년 동안 말을 하지 못했다.

엄청나게 아팠고 엄청나게 울었다.

그 동안 내가 얼마나 말씀에 무지했고 얼마나 사람에게 맹종을 했는지 내 자신이 나에게 분노에 화가 났다.

박영선목사님의 말씀 파일 2.138개를 다 듣고 난 후에야 지난 세월도, 지금도 다 함께 수락을 할 수가 있었다.

“아, 그래도 내가 헛 믿음은 아니었구나”

“어렵기로 유명한 박영선목사님의 말씀들을 다 소화하는 것을 보면…” 하면서 나 스스로 위로를 받았다.

말씀 듣는 내내 하도 아파하니 딸은 그런다.

“엄마, 그 때는 엄마가 그렇게 밖에 할 수가 없었어요.”

“지금이라도 깨달았으니 참 좋은 거에요.”

그래 맞다.

초창기 그 시절, 순복음이 들어오지 않고 여호와증인이 들어왔더라도 나 같은 성격에 그것도 죽자 살자 믿었을 것이다.

그러고 보면 순복음에게 감사를 해야겠다.

30여 년 전, 해외로 복음을 전파했기에 우리가 예수를 믿게 되였으니 말이다.

무식과 고집은 같이 붙어 다닌다고 한 말씀이 젤 크게 마음에 와 닳았다.

정말로 내가 무식했다는 것을 진심으로 인정을 했기 때문이다.

나의 무식함을 인정하고 깨어질 때의 그 아픔은 말로 다 표현할 수가 없을 것이다.